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Colaborador
Dois alentejanos na conversa, diz um deles:
- Compadre, sabe o que é a lógica?
- Não… – Responde o outro.
Explica o primeiro
- Então é assim: o compadri tá a ver um aquário?
- Sim… – Imagina o outro.
Continua o primeiro:
- Logo pensa em peixe, logo pensa na água, logo pensa no mar, mar/praia, praia/mulheres… Tá a ver isto é que é a lógica!
No dia seguinte, o segundo alentejano encontra um terceiro e pergunta-lhe:
- A compadri vocemessê sabe o que é a lógica?
Responde o outro alentejano:
- Não…
Continua o alentejano a explicação:
- E o compadri tem aquário?
- Não… – Responde o outro alentejano
E conclui o alentejano:
- Atão é paneleiro!
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Colaborador
Dois alentejanos passeiam numa rua da Vidigueira, quando reparam numa jovem mais que boa, que caminha em direcção a eles. Diz um para o outro:
- Vêja só, compadri! Essa magana traz vestidas as cuecas da sua mãe!
- Nã me lixe, compadri, que isso nã é possível, que ela nem sequer conhece a minha mãe!
- Claro que sim… aposto 100 euros que traz vestidas as cuecas da sua mãe! Pergunte-lhe e logo verá… – desafia o primeiro alentejano.
E o segundo aceita:
- Desculpe, menina… De quem são as cuecas que traz vestidas?
- Da p*ta que o pariu!!! – responde a jovem muito ofendida.
E diz logo o outro alentajano:
- Ê nã lhe disse, compadri?!
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Colaborador
Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:
O primeiro argumentou:- Ê sô tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue o outro:- Isso nã é nada.A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:- Pois o mê caso foi munto piori.No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari..
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari..
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Colaborador
A Pilita Alentejana...
Rija, enquanto durou.
Agora q'amolengou e antes q'a morda a cobra,
Vou atá-la c'uma corda
Pra ela nã me fugiri.
Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá'cordari
Já nem se sabe esticari.
Más lenta q'um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.
Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.
Que bich'é que lhe mordeu?
Parece defunta, morreu.
Deu-lhe p'ra enjoari,
Nem lh'apetece cheirari.
Jovem, metia inveja.
Com más gás q'uma cerveja,
Sempre pronta p'ra brincari.
Cu diga a minha Maria,
Era de nôte e de dia.
Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P'ra eu lha poder mostrari !
Uma moura a trabalhari,
Motivo do mê orgulho.
Fazia cá um barulho !
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.
Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.
Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.
A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa !
Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.
Contava já mê avô:
"Niuma rata lhe escapou !"
É o sangui das gerações.
Mas nada de confusões,
Pois esta estória aqui escrita,
É da minha gata, a Pilita !..
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Colaborador
O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável.
Admirados, perguntam os conterrâneos:
"Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?"
"Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê "o que é que se passa?"
Atão ela disse-me "veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!".
Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado.
Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me "para pagar o trabalho que o senhor teve,
faça o que quiser!". E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele."
Em coro, respondem os outros:
"E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia.
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Colaborador
O Alentejano ia pela primeira viajar de avião quando algo no aeroporto lhe chamou a atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
– Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP.
Impressionado, o Manuel foi à casa de banho, rapou o bigode e mudou de camisa.
Ao passar pelo computador, a voz novamente:
– Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP.
Porém o Manuel não baixou a guarda:
Voltou à casa de banho, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e colocou um vestido da mulher.
– Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece!- diz ele.....
E a máquina novamente:
– Manuel, 52 anos, português, casado, e por causa desta paneleirice toda acaba de perder o voo 1455 da TAP!....ahahahahah
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Colaborador
Mê filho
Num autocarro, um velho alentejano senta se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida com um galo, madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o punk e este a observar o velho, ambos calados. O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
- Sim, fiz! Quando era jovem, dormi com uma galinha. . . E agora estava cá a pensar:
" SERÁ QUE ESTE CABRÃO É MÊ FILHO?"....KKKK
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Colaborador
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Colaborador
Um dia de muinta chuva um alentejano fazia uma viagem de comboio viajava com a janela aberta numa estação entrau uma senhora toda fina se asenta e repara que istava a entrare agua para dentro do comboio se vira para o alentejano desculpe o senhor nao se emporta de fechar a janela e que ista a entrare agua eu me istau a mulhar O alentejano com uma grande calma responde a senhora senhora desculpe mas é a mesma coisa.. O chegar o revisor a senhora faz queixa o revisor. O revisor se vira para o alentejano e le diz o senhor nao auve a senhora e le feixa a janela todo zangado. Le responde o alentejano eu nao le disse que era a mesma coisa. A janela tinha o vidro partido.
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Colaborador
Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:
O primeiro argumentou:
- Ê sô tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão,
e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue uo outro:
- Isso nã é nada.
A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua,
a convidar-me para ir passar a noite à casa dela
e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi munto piori.
No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari..
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari !
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