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Resultados 21 a 30 de 97

Tópico: Alentejana

  1. #21
    Colaborador Avatar de ruben99silva
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    Um advogado todo “da linha de Cascais” vai caçar patos para o Alentejo. Já na caça, dá um tiro e acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador alentejano chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.

    O advogado respondeu:
    - Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.

    O alentejano responde:
    - Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.

    O advogado, indignado:
    - Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

    O alentejano sorriu e disse:
    - O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo. Nós aqui temos o Código Napoleónico, ou seja, nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés: primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!

    O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

    O alentejano, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

    Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
    - Bora, velhote! Agora é a minha vez!

    O alentejano sorriu e disse:
    - Nah… Eu desisto! Leve lá o pato!

  2. #22
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    Em pelo Alentejo, um turista lisboeta fica com o carro enterrado numa gigantesca poça de lama. Duma estradinha aparece um simpático alentejano com um tractor, que se prontifica a desempanar o acidentado motorista por uma verba simbólica de vinte e cinco euros.

    Apesar de caro, mas sem muitas outras opções lá aceita o lisboeta e, curioso, pergunta:
    - Isto acontece muitas vezes, aqui no Alentejo?

    Responde o alentejano:
    - Passo o dia nisto. À noite é que nã tenho tempo…

    - Ai não? Mas porquê?! – Pergunta o lisboeta.

    E reposnde o alentejano:
    - Tenho que vir cá encher a poça de água…

  3. #23
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    Estavam três lisboetas armados em ricos perante um alentejano…

    Diz o primeiro lisboeta:
    - Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !

    Diz o segundo lisboeta:
    - Eu sou muito rico… Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis !

    Diz o terceiro lisboeta:
    - Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !

    E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer. O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva… faz uma pausa… cospe no chão e diz:
    - Nã vendo…!

  4. #24
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    Lazer 1

    No Alentejo, dois alentejanos falavam:
    - Escuta cá, ó Juaquim, tu que és um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de Internet?

    Responde o Joaquim:
    - Bem, Manuel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?

    - Sim, Juaquim, já vi muitas vêzes! – responde o alentejano Manel.

    Continua o Joaquim:
    - E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de bosta verde deste tamanho?

    - Sim, também já vi, Juaquim! – responde o primeiro.

    Diz o Joaquim:
    - Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagairem m*rdas tão diferentes?

    - Bain, Juaquim, eu não faço a mínima idéia! – responde o Manel.

    E finaliza o Joaquim:
    - Pois então, Manuel! Se tu não entendes nem de m*rda, como já queires entenderes de Internet?

  5. #25
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    A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor. O médico acaba por lhe receitar uns supositórios. A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
    - Maneli, onde fica o ânus?

    E o Alentejano responde:
    - Ê sê lá mulher… porque não perguntaste ao Sr. Doutor?

    No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.

    - Ponha no recto!!! – respondeu o médico.

    Maria chega a casa e desconhecento onde era o recto, pergunta ao Manel.

    Ele responde:
    - Ê sê lá mulher!! Porque não perguntas ao Sr. Doutor?

    A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor. Ao chegar a casa diz ao Manel:
    - Sabes o que o Sr. Doutor me disse?… Que o metesse no cú!

    Responde-lhe, não muito admirado, o alentejano:
    - Atâo, e esperavas o quê mulher? Depois de teres ido lá chatear o homem 3 vezes?!!!

  6. #26
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    Um alentejano saiu de casa e disse à mulher:
    - Maria, vou ao campo caçar caracóis para o nosso almoço.

    - Tá bem! – diz a mulher.

    O homem foi ao campo e passadas duas horas volta com um caracol na mão e diz-lhe a mulher:
    - Então homem, isso é o nosso almoço?!

    Explica o alentejano:
    - Olha Maria, ao longe ainda avistei dois, cacei um e o outro consegui-me escapar!

  7. #27
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    Um alentejano foi ao médico e este, depois de o ter auscultado e apalpado,disse:
    - O senhor, agora, vai para aquela salinha ao lado, despe-se e põe-se em cima da marquesa. Eu vou ter consigo dentro de cinco minutos.

    Quando o médico entrou na salinha, deparou com o homem todo nu, mas de pé! Pergunta o médico:
    - Então, o senhor ainda está de pé?!

    Diz o alentejano:
    - Antão, o senhori dotôri nã vêi que a magana da marquesa inda nã chegou…

  8. #28
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    Lazer 1

    Um Alentejano foi conhecer o Minho. Na tarde do dia da chegada, sentou-se numa esplanada e pediu um ”caféi”. Apercebendo-se da maneira de falar do cliente, o Empregado de mesa diz:
    - Ah, o senhor é da terra das gentes que entram nas anedotas broncas!

    O Alentejano sorriu e diz:
    - Sou sim senhori… Mas, já agora, diga-me: o senhori sabi porquéi qu’aqui bailam o Vira com os braços no ári e esfregam os dêdos polgáris nos dêdos médios?

    Responde o Empregado:
    - Ora, porque é assim que a dança manda!

    Remata o Alentejano:
    - Sim sinhori, têm razão! Mas, tanbêm éi para afiari as pontas dos cornos…

  9. #29
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    Um alentejano vai de fim de semana a Lisboa e fica hospedado num hotel de cinco estrelas. No segundo dia, ao pequeno almoço, pede ao empregado:
    - Por favor, queria um ovo quase cru, com duas fatias de torradas queimadas, um café frio, leite fora do prazo, manteiga rançosa e duas bolachas com sabor a mofo!

    - O seu pedido é um pouco complicado. Vamos lá ver se conseguimos satisfazê-lo… – diz o empregado.

    E responde o alentejano:
    - Ontem, pelo menos, estava assim…

  10. #30
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    Há já algum tempo que o Alentejano Manéli não tinha relações sexuais, vai daí e foi a uma casa de meninas lá no Monte. Diz o alentejano:
    - Quanto custa o servicinho?

    Diz a menina:
    - 100 euros.

    Resmunga o Alentejano:
    - Xiii é doida… Tá muito caro!

    A moça pensa um pouco e facilita no preço:
    - Então pode ser por 50 euros.

    - Não! Eu só tenho 10 euros. – Diz o alentejano.

    Informa a rapariga:
    - É muito pouco … Por esse valor não há nada.

    E o alentejano:
    - Então eu dou-te 10 euros e o meu telemóvel.

    A menina pensou, pensou, avaliou a situação económica e diz:
    - Tá bem, assim pode ser.

    Foram para o quarto e deram uma bem valente… O alentejano levantou-se, vestiu as calças, deu os 10 euros e preparava-se para sair, quando a moça o interceptou:
    - E o telemóvel?

    Esquecido o alentejano responde:
    - Ahh é verdade! Anote aí: 96 333 22 11…

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