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Tópico: Politicos

  1. #1
    Colaborador Avatar de ruben99silva
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    Lazer 1 Politicos

    Para testar honestidade um politico, o partido mandou pagar 500€ a mais no seu salário. O mês passa e o politico não diz nada. No mês seguinte, o partido faz o inverso e manda retirar 500€.

    Nesse mesmo dia, o politico furioso telefona para o partido e reclama:
    - Houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário!

    - Tem razão! Curioso porque no mês passado também nos enganamos e colocamos 500€ a mais… e você não disse nada!

    E diz o politico:
    - Pois, mas é que um erro eu ainda tolero agora dois acho um abuso!!!

  2. #2
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    Lazer 1

    Passos Coelho encontrou-se com o Papa, pergunta este:
    - O seu governo é muito católico?

    E responde o Passos Coelho:
    - Claro que sim… Tudo o que fazemos levamos um terço.

  3. #3
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    Lazer 1

    Um ladrão, sem reconhecer o Primeiro Ministro, aproxima-se do Passos Coelho e diz:
    - Isto é um assalto! Passe para cá todo o seu dinheiro!

    Espertos como são os politicos, o Primeiro Ministro tenta safar-se:
    - Calma, não sabe quem eu sou? Eu sou o Primeiro Ministro Passos Coelho…

    Ao que o ladrão responde:
    - Nesse caso, passe para cá o meu dinheiro!

  4. #4
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    Lazer 1

    Os ministros de Portugal e da Suíça encontram-se numa cimeira. O Primeiro Ministro de Portugal começa por apresenta a sua equipa ao Primeiro Ministro da Suíça:
    - Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, o Ministro da Cultura e, por fim, o Ministro da Justiça.

    Depois, foi a vez do Primeiro Ministro da Suíça apresentar a sua equipa:
    - Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Agricultura, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha…

    Sem o deixar acabar a apresentação, o Primeiro Ministro português ri-se e interrompe-o:
    - Desculpe, mas… se a Suíça não tem mar, porque raio é que tem um Ministro da Marinha?

    O Ministro da Suiça, como quem não gostou da observação do Português:
    - Olhe lá, quando você me apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde eu também não me ri pois não?

  5. #5
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    Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
    - Mamã, que há de comer?

    - Nada, meu filho. – responde com tristeza a mãe.

    O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:

    - Mamã, porque não há papagaio com arroz?

    - Porque não há arroz. – responde a mãe.

    - E papagaio no forno? – pergunta o menino.

    - Não há gás. – responde a mãe.

    - E papagaio no grelhador eléctrico? – pergunta o menino.

    - Não há electricidade. – responde a mãe.

    - E papagaio frito? – pergunta o menino.

    - Não há azeite. – responde a mãe.

    E o papagaio contentíssimo grita:
    -VIVA O SOCIALISMO!! VIVA O SOCIALISMO!!!

  6. #6
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    No 25 de Abril de 1974, perto duma manifestação, uma peixeira vendia sardinhas e apregoava:
    - Sardinha viva!

    E gritaram os manifestantes:
    - Viva! Viva!

  7. #7
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    O Presidente de Portugal, Cavaco Silva, vai visitar um hospital Psiquiátrico e tem uma recepção eufórica por uma comissão de pacientes.

    - Viva o Presidente de Portugal! Viva o Presidente de Portugal! - Gritavam eles entusiasmados.

    Ao ver um dos elementos do grupo calado, um dos assessores abordou-o e perguntou:
    - E você, por que é que não está a gritar “Viva o Presidente de Portugal”?

    Responde o homem:
    - Porque eu não sou maluco, sou o Médico!

  8. #8
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    Diz o Presidente de Portugal Cavaco da Silva para um dos seus secretários:
    - Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

    - Sr. Presidente, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? – Diz um dos secretários.

    Diz outro:
    - Não faça isso, Sr. Presidente. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!

    A ouvir isto tudo, reage a senhora de limpeza:
    - Porque é que o senhor Presidente não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

  9. #9
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    Num bar de alterne da capital, Cavaco Silva encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loira e uma morena.

    Sentando-se ao lado da ruiva disse:
    - Eu sou o Presidente de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?

    Ela respondeu:
    - Ao Srº. Presidente faço um preço especial, somente 125 euros!

    Cavaco Silva achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loira e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
    - Ao Srº. Presidente faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!

    Tentando arranjar algo mais barato, Cavaco Silva foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:
    - Srº. Presidente, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f*der com tanto jeitinho como f*de o povo português, então Sr. Presidente para si é de borla!

  10. #10
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    Cavaco Silva entrou numa loja de armas e perguntou para o vendedor:
    - Qual é o preço de um trinta e oito?

    Responde o homem da loja:
    - Não estamos a vender esse revólver!

    Cavaco Silva tenta outra arma:
    - Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?

    - Também não está à venda! – Informa o homem.

    Tenta outra:
    - E aquela escopeta calibre 12 da prateleira?

    - Essa também não está à venda. – Responde o homem.

    Intrigado diz Cavaco Silva:
    - Estou a achar que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Político…

    Sem meias palavras responde o homem:
    - Pois é isso mesmo!

    Cavaco Silva sai da loja espumando de raiva. Na mesma hora, decide procurar o seu advogado, conta a história para o “doutor” e pede que ele tome alguma providência! Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
    - Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Políticos?

    Diz o homem:
    - Temos tudo o que o senhor precisar: revólveres, pistolas, metralhadoras, bazucas e, se precisar, consigo granadas e lança-chamas…

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