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Colaborador
Politicos
Para testar honestidade um politico, o partido mandou pagar 500€ a mais no seu salário. O mês passa e o politico não diz nada. No mês seguinte, o partido faz o inverso e manda retirar 500€.
Nesse mesmo dia, o politico furioso telefona para o partido e reclama:
- Houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário!
- Tem razão! Curioso porque no mês passado também nos enganamos e colocamos 500€ a mais… e você não disse nada!
E diz o politico:
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero agora dois acho um abuso!!!
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Colaborador
Passos Coelho encontrou-se com o Papa, pergunta este:
- O seu governo é muito católico?
E responde o Passos Coelho:
- Claro que sim… Tudo o que fazemos levamos um terço.
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Colaborador
Um ladrão, sem reconhecer o Primeiro Ministro, aproxima-se do Passos Coelho e diz:
- Isto é um assalto! Passe para cá todo o seu dinheiro!
Espertos como são os politicos, o Primeiro Ministro tenta safar-se:
- Calma, não sabe quem eu sou? Eu sou o Primeiro Ministro Passos Coelho…
Ao que o ladrão responde:
- Nesse caso, passe para cá o meu dinheiro!
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Colaborador
Os ministros de Portugal e da Suíça encontram-se numa cimeira. O Primeiro Ministro de Portugal começa por apresenta a sua equipa ao Primeiro Ministro da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, o Ministro da Cultura e, por fim, o Ministro da Justiça.
Depois, foi a vez do Primeiro Ministro da Suíça apresentar a sua equipa:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Agricultura, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha…
Sem o deixar acabar a apresentação, o Primeiro Ministro português ri-se e interrompe-o:
- Desculpe, mas… se a Suíça não tem mar, porque raio é que tem um Ministro da Marinha?
O Ministro da Suiça, como quem não gostou da observação do Português:
- Olhe lá, quando você me apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde eu também não me ri pois não?
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Colaborador
Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- Mamã, que há de comer?
- Nada, meu filho. – responde com tristeza a mãe.
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
- Mamã, porque não há papagaio com arroz?
- Porque não há arroz. – responde a mãe.
- E papagaio no forno? – pergunta o menino.
- Não há gás. – responde a mãe.
- E papagaio no grelhador eléctrico? – pergunta o menino.
- Não há electricidade. – responde a mãe.
- E papagaio frito? – pergunta o menino.
- Não há azeite. – responde a mãe.
E o papagaio contentíssimo grita:
-VIVA O SOCIALISMO!! VIVA O SOCIALISMO!!!
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Colaborador
No 25 de Abril de 1974, perto duma manifestação, uma peixeira vendia sardinhas e apregoava:
- Sardinha viva!
E gritaram os manifestantes:
- Viva! Viva!
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Colaborador
O Presidente de Portugal, Cavaco Silva, vai visitar um hospital Psiquiátrico e tem uma recepção eufórica por uma comissão de pacientes.
- Viva o Presidente de Portugal! Viva o Presidente de Portugal! - Gritavam eles entusiasmados.
Ao ver um dos elementos do grupo calado, um dos assessores abordou-o e perguntou:
- E você, por que é que não está a gritar “Viva o Presidente de Portugal”?
Responde o homem:
- Porque eu não sou maluco, sou o Médico!
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Colaborador
Diz o Presidente de Portugal Cavaco da Silva para um dos seus secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Presidente, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? – Diz um dos secretários.
Diz outro:
- Não faça isso, Sr. Presidente. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!
A ouvir isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Presidente não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?
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Colaborador
Num bar de alterne da capital, Cavaco Silva encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loira e uma morena.
Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Presidente de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?
Ela respondeu:
- Ao Srº. Presidente faço um preço especial, somente 125 euros!
Cavaco Silva achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loira e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Presidente faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!
Tentando arranjar algo mais barato, Cavaco Silva foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Presidente, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f*der com tanto jeitinho como f*de o povo português, então Sr. Presidente para si é de borla!
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Colaborador
Cavaco Silva entrou numa loja de armas e perguntou para o vendedor:
- Qual é o preço de um trinta e oito?
Responde o homem da loja:
- Não estamos a vender esse revólver!
Cavaco Silva tenta outra arma:
- Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?
- Também não está à venda! – Informa o homem.
Tenta outra:
- E aquela escopeta calibre 12 da prateleira?
- Essa também não está à venda. – Responde o homem.
Intrigado diz Cavaco Silva:
- Estou a achar que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Político…
Sem meias palavras responde o homem:
- Pois é isso mesmo!
Cavaco Silva sai da loja espumando de raiva. Na mesma hora, decide procurar o seu advogado, conta a história para o “doutor” e pede que ele tome alguma providência! Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Políticos?
Diz o homem:
- Temos tudo o que o senhor precisar: revólveres, pistolas, metralhadoras, bazucas e, se precisar, consigo granadas e lança-chamas…
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