X-Frame-Options: SAMEORIGIN X-Content-Type-Options: nosniff

Publicidade HAPPY-TEAM

http://happy-team.org/forum.php http://happy-team.org/forum.php

Info Happy-Team

O HAPPY-TEAM EXIME-SE DE TODA A RESPONSABILIDADE PERMITIDA PELO ORDENAMENTO JURÍDICO PELOS DANOS E PREJUÍZOS DE TODA NATUREZA QUE POSSAM DECORRER DA TRANSMISSÃO, DIFUSÃO, ARMAZENAMENTO, DISPONIBILIZAÇÃO, RECEPÇÃO, OBTENÇÃO OU ACESSO AOS CONTEÚDOS, E EM PARTICULAR, AINDA QUE NÃO DE MODO EXCLUSIVO, PELOS DANOS E PREJUÍZOS QUE POSSAM DECORRER...
AVISO: Se já esta Registado, não poderá fazer duplo registo. Caso de duplo registo, SERA BANIDO PARA SEMPRE
Novos Registos, apenas por convite, contacte o Staf.
EMAIL: Convite: convitehappyteam.org@gmail.com , pedidos com VPN, poderão não ser validados.
Página 12 de 18 PrimeiroPrimeiro ... 21011121314 ... ÚltimoÚltimo
Resultados 111 a 120 de 171

Tópico: Picantes

  1. #111
    Colaborador Avatar de ruben99silva
    Data de Ingresso
    Nov 2017
    Idade
    48
    Posts
    228

    Level: 33 [?]
    Experience: 532.000
    Next Level: 555.345

    Um tipo chega a casa ao fim de um dia de trabalho e diz para a mulher:
    - Hoje, lá na repartição, um colega meu ensinou-me como se dá uma queca à aviador!

    A mulher, que também era danada para a brincadeira, disse-lhe:
    - Então, logo à noite, eu sempre quero ver isso!

    Quando chegaram ao quarto, despiram-se completamente e ela deitou-se de costas na cama e o marido foi para cima do guarda-fatos, que ficava mesmo em frente aos pés da cama. Diz ele, lá do alto:
    - Escarrapacha bem essas pernas!

    E ela abriu-as o mais que pôde! O tipo, então, flectiu os joelhos, formolou o vôo, atirou-se, mas, como calculou mal a distância, bateu com os ”machinhos” em cheio na trave dos pés da cama! Encolhido, gemia:
    - Tsss…uau… uii… uuhmm…!

    Surpreendida, a mulher, pergunta-lhe:
    - Mas que raio de queca é essa que só tu é que gozas?!

  2. #112
    Colaborador Avatar de ruben99silva
    Data de Ingresso
    Nov 2017
    Idade
    48
    Posts
    228

    Level: 33 [?]
    Experience: 532.000
    Next Level: 555.345

    Entra um homem num bar e diz para o barman:
    - Quero que o Sr. me pague uma bebida.

    O barman muito admirado, diz-lhe que não, que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia. Insiste o cliente:
    - Eu tenho aqui uma coisa que nunca viu e se eu lhe mostrar você paga-me uma bebida?!

    O barman muito admirado e já a ficar intrigado pelo estranho comportamento do homem, pede-lhe que lhe mostre essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 50 cm. O barman ficou perplexo, e como nunca tinha visto algo de tão extraordinário resolve pagar-lhe uma bebida.

    Alguns jogos de cartas e copos depois, o barman pergunta ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho. O homem já um bocado tocado, diz para o barman:
    - É que eu tenho aqui um géniozinho que concede desejos.

    O barman ficou logo todo excitado e pede ao homem que lhe mostre o géniozinho para lhe pedir um desejo. O homem, que já estava bastante bêbado, decide conceder o desejo ao barman, tirou o géniozinho do sobretudo e disse:
    - Você só pode pedir um desejo e tem de ser rápido.

    O barman, sem meias-medidas, vira-se para o géniozinho e pede:
    - Quero um milhão de notas.

    O géniozinho estala os dedos e de repente o bar fica atolado em botas. O barman irritado, exclama:
    - Botas?! Eu disse notas! Esse seu géniozinho é um bocado surdo, não acha?

    O homem responde:
    - Eu que o diga, acha que eu pedi um baralho de 50 cm?

  3. #113
    Colaborador Avatar de ruben99silva
    Data de Ingresso
    Nov 2017
    Idade
    48
    Posts
    228

    Level: 33 [?]
    Experience: 532.000
    Next Level: 555.345

    Certo dia o Sr. Manuel vai à casa de banho e repara que a sua urina é parecida com espuma. Passada uma semana, o problema continua, ele já anda em pânico e resolve contar à mulher:
    - Maria, ando com um grave problema!

    - Diz lá o que se passa homem. – responde a mulher.

    Diz o homem:
    - Sabes… eu quando urino deito espuma…

    Responde a mulher:
    - Oh homem vai já ao médico ver o que isso é, pode ser uma coisa grave!

    E assim foi, o Manuel foi consultar um especialista. Entra no consultório e pergunta o médico:
    - Então diga lá o que o traz por cá.

    Explica o paciente:
    - Oh Sr. Dr. eu devo ter uma problema muito grave, sabe eu quando urino deito espuma…

    Responde o médico:
    - O quê? Oh homem isso deve ser gravíssimo! Mas não se preocupe que nós vamos ver o que se passa.

    O médico fez uma recolha de urina para fazer análises e pediu ao sr. Manuel para voltar no dia seguinte. O Sr. Manuel todo nervoso lá foi no dia seguinte ao consultório e mal entrou, encontra o médico todo contente:
    - Oh Sr. Manuel pá dê cá um abraço!!! Você é um homem de sorte!!

    - Sou? Enão porquê?! – Responde confuso o pobre homem.

    Explica o médico:
    - A espuma que você deita… é champanhe! Vá mas é para casa festejar…

    O Sr. Manuel todo feliz da vida foi a correr contar à mulher:
    - Oh mulher, afinal tanta preocupação para nada!

    - Então?! – Pergunta intrigada a mulher.

    Explica o homem:
    - Aquela espuma que eu urino é champanhe. Vamos é beber e festejar!

    - Boa ideia… vou já buscar os copos! – diz a mulher.

    E o Sr.. Manuel responde:
    - Mas traz só um que tu bebes pelo gargalo…

  4. #114
    Colaborador Avatar de ruben99silva
    Data de Ingresso
    Nov 2017
    Idade
    48
    Posts
    228

    Level: 33 [?]
    Experience: 532.000
    Next Level: 555.345

    Uma senhora telefonou ao carpinteiro reclamando de um arranjo que este tinha feito no seu armário da roupa.

    Quando o carpinteiro chegou a casa ela mostrou-lhe o guarda-roupa e explicou-lhe que tremia todo quando o comboio parava na paragem que havia em frente. O carpinteiro, para perceber melhor o que se estava a passar, meteu-se meio dentro do armário e aguardou.

    De repente, o marido da senhora chega a casa e vendo o homem naquela situação, desconfiado, pergunta-lhe:
    - Mas que raio está o senhor a fazer aqui…

    Com uma voz tremida, diz o carpinteiro:
    - Se eu lhe disser que estou à espera do comboio o senhor acredita!?

  5. #115
    Colaborador Avatar de ruben99silva
    Data de Ingresso
    Nov 2017
    Idade
    48
    Posts
    228

    Level: 33 [?]
    Experience: 532.000
    Next Level: 555.345

    Um velhinho, com os seus 80 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
    - Então, como foi a lua-de-mel?

    - Óptima ! – Responde o velhinho.

    O amigo, querendo gozar com o velho, pergunta:
    - E o sexo, como foi?

    Diz o velhinho:
    - O sexo? Fizemos quase todos os dias!

    Espantado diz o amigo:
    - Como assim, quase todos os dias?!

    Explica o velhinho:
    - É isso mesmo! Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta…


    Desde há 2 anos que no Anedota do Dia não é quase, mas é mesmo todos os dias…. Uma anedota fresquinha!

  6. #116
    Colaborador Avatar de ruben99silva
    Data de Ingresso
    Nov 2017
    Idade
    48
    Posts
    228

    Level: 33 [?]
    Experience: 532.000
    Next Level: 555.345

    Um septuagenário, casado em terceiras núpcias com uma garota de vinte e dois anos, antecipou o regresso a casa, depois de ter resolvido mais cedo os negócios que o levaram a Espanha.

    Para surpreender a mulher, entrou em casa com a máxima cautela. Dirigiu-se, pé entre pé, ao quarto e, deparou-se com o jardineiro em cima da mulher. Grita o velho:
    - Bernardo, é para isto que te pago?!

    Responde o jardineiro:
    - Não patrão, isto faço de borla!

  7. #117
    Colaborador Avatar de ruben99silva
    Data de Ingresso
    Nov 2017
    Idade
    48
    Posts
    228

    Level: 33 [?]
    Experience: 532.000
    Next Level: 555.345

    Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito 

pobre da Vidigueira. Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro 
e emprego a todos os familiares da mulher.

    Certo dia, a mulher veio à Vidigueira visitar a família e confessou-lhes:
    - Ná ‘guento mais o mê marido! Acho que me vou divorciar …

    O pai, cheio de pena de perder um tão belo genro, ainda reflectiu:
    - Calma, menha filha, ele é um bom home, ama-te, respeta-te … Vê lá

 o que vais fazer, nã te precipites…

    Explica a filha:
    - Mas pai, eu nã ‘aguento mais .. .nã me posso baixar para apanhar

 nada, que lá vem ele … e pimba, e catrapimba, ufff! Quando me casê,
o mê rabinho parecia uma moeda d’ um cêntime, agora parece uma moeda
 d’ um Euro!

    Diz o pai:
    - Atão, e ó filha … vais tu arranjar problemes por causa de 99 cêntimes?

  8. #118
    Colaborador Avatar de ruben99silva
    Data de Ingresso
    Nov 2017
    Idade
    48
    Posts
    228

    Level: 33 [?]
    Experience: 532.000
    Next Level: 555.345

    Lazer 1

    Um amigo apanha outro no WC a urinar sentado na sanita, admirado diz:
    - Mas o que é isto, os homens mijam de pé! O que te aconteceu?!

    Explica o homem:
    - Olha, na 2ª feira passada saí com uma loira, 1,80 m, seios fartos, um corpo inacreditável, e na “hora H” murchei! Na 3ª feira saí com uma morena, 20 anos, corpo firme, carinha laroca, e na “hora H” murchei! Na 4ª feira foi com uma ruiva, murchei! Na 5ª feira com uma cota enxuta, tudo em baixo…

    O amigo, indignado, pergunta-lhe:
    - E pá, tudo bem, murchar faz parte, acontece a qualquer um, mas porquê mijar sentado?

    Responde o homem:
    - Então tu achas, que depois disto tudo ainda vou dar a mão a este traidor?!

  9. #119
    Colaborador Avatar de ruben99silva
    Data de Ingresso
    Nov 2017
    Idade
    48
    Posts
    228

    Level: 33 [?]
    Experience: 532.000
    Next Level: 555.345

    Lazer 1

    Marido e mulher zangaram-se e deixaram de se falar. O filho, um puto de sete anos, servia de mensageiro entre eles, mas só para assuntos sexuais. Para tal, inventaram um código, para passar a mensagem pelo filho. Assim, quando o homem lhe apetecia, chamava o filho e dizia-lhe:
    - Vai dizer à tua mãe que eu preciso de “escrever à máquina”…

    Um dia a senhora não estava para ali virada e disse ao filho para informar o pai que a “máquina” estava avariada.O puto foi dar o recado,mas, entretanto, a mãe reconsiderou, chamou o filho e disse-lhe que, afinal, a máquina já estava em condições.

    O miúdo voltou ao pai com a nova mensagem e, de regresso, levou a resposta à mãe.
    - Mãe, o pai disse que, entretanto já escreveu “à mão”…

  10. #120
    Colaborador Avatar de ruben99silva
    Data de Ingresso
    Nov 2017
    Idade
    48
    Posts
    228

    Level: 33 [?]
    Experience: 532.000
    Next Level: 555.345

    Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher, todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio…

    Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma enorme fila de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar à frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
    - Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.

    E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava a fazer o seu trabalho e todos a olhar e à espera. Até que alguém, com muito respeito, pergunta:
    - Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As meninas estão à espera do outro lado…

Página 12 de 18 PrimeiroPrimeiro ... 21011121314 ... ÚltimoÚltimo

Informações de Tópico

Usuários Navegando neste Tópico

Há 1 usuários navegando neste tópico. (0 registrados e 1 visitantes)

Permissões de Postagem

  • Você não pode iniciar novos tópicos
  • Você não pode enviar respostas
  • Você não pode enviar anexos
  • Você não pode editar suas mensagens
  •  

PARCERIAS DO HAPPY-TEAM