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Tópico: Picantes

  1. #31
    Colaborador Avatar de ruben99silva
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    Um tipo pergunta a um amigo:
    - Lá em tua casa, em relação aos ”comes”, como é que fazem?

    O amigo:
    - É à vez! A minha mulher cozinha e eu ”cuzinho”…

  2. #32
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    Pergunta uma:
    -Como é que gostas dos Brioches, simples ou com doce?

    Responde outra:
    - Gosto é mesmo deles sem o ”i”…

  3. #33
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    Filho para a mãe:
    - Mãe, o coração tem pernas?

    Responde a mãe:
    - Não, que disparate! Mas porque dizes isso?

    Diz o filho:
    - Porque ontem ouvi o pai, lá no quarto, dizer à criada: “abre as pernas coração”…

  4. #34
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    Dois amigos encontram-se casualmente na rua. Diz um:
    - Bons olhos te vejam! Que é feito de ti?!

    O outro:
    - Estive no Porto.

    O primeiro:
    - Ah, a cidade das boas ”Francesinhas”! Comeste alguma?

    O outro:
    - Por acaso, não! Mas, ”comi” uma boa Tripeirinha…

  5. #35
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    A professora de Português pergunta ao Joãozinho:
    - Cozinho, que tempo é?

    O Joãozinho:
    - Às vezes, ouço a minha mãe dizer para o meu pai que é tempo perdido…

  6. #36
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    Na Vidigueira, uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar no consultório para análise. No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu e foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse:
    - Anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas as porcas fazem muito xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem dão por isso.

    Alguns dias depois a mulher foi à consulta para saber o resultado das análises, diz o médico:
    -Tenho más noticias para lhe dar.

    - Senhor Doutor, não me diga que vou morrer? – pergunta a mulher preocupada.

    Descansa o médico:
    - Não vai morrer mas a senhora está grávida!!!

    Intrigada pergunta a mulher:
- Mas senhor doutor, eu sou viúva há 10 anos, nunca mais tive ninguém, como é que isso é possível?

    - Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porquinhos. – explica o médico.

    E desabafa ela:
    - Caramba!!! já nem se pode brincar com um chouriço…

  7. #37
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    Um tipo vai ao mercado comprar fruta e pergunta à vendedora:
    - Os seus marmelos são bons?

    A vendedora:
    - Olhe, freguês, o meu marido não se queixa e eu também não da banana dele…

  8. #38
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    Uma jovem mãe e o seu filhote de seis anos passeavam nas dunas da praia onde estavam a passar férias.

    A certa altura, dão com um casal deitado, ele por baixo, ela por cima mas com a cabeça entre as pernas do companheiro. Pergunta o puto:
    - Mamã, o que é que aquela senhora está a fazer?

    A mãe:
    - Olha, filho, está a encher o colchão…

  9. #39
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    Dois septuagenários sentados num banco de jardim conversavam sobre a sua via intima. Pergunta um:
    - E ainda fazes sexo anal?

    Responde o outro:
    - Agora, só anual…

  10. #40
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    Segundo estudos recentes:

    - Em pé, fortalece a coluna;
    - De cabeça baixa, estimula a circulação do sangue;
    - De barriga para cima é mais prazeroso;
    - sozinho, é estimulante, mas egoísta;
    - em grupo, pode até ser divertido;
    - no banho, pode ser arriscado;
    - no automóvel, é muito perigoso…
    - com frequência, desenvolve a imaginação;
    - entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
    - de joelhos, o resultado pode ser doloroso…

    E ainda:
    - sobre a mesa ou no escritório,
    - antes de comer ou depois da sobremesa,
    - sobre a cama ou na rede,
    - nus ou vestidos,
    - sobre o sofá ou no tapete,
    - com música ou em silêncio,
    - entre lençóis ou no “closet”:
    - sempre é um acto de amor e de enriquecimento.

    Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição sócio-económica…

    … Ler é sempre um prazer !

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