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Tópico: Picantes

  1. #101
    Colaborador Avatar de ruben99silva
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    Lazer 1

    O marido chega a casa às 18 horas e diz à mulher que tinha uma reunião de negócios às 22 horas, mas que não iria, pois considerava tal um absurdo. A mulher preocupada com a carreira do marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido, esperto, vai então tomar um banho para se preparar e pensa: “Foi mais fácil do que eu pensava!”

    Como todas as mulheres, quando o homem vai para o banho, revista os bolsos do casaco e encontra um bilhete onde estava escrito:
    “Amor, estou à tua espera para comermos um pato com molho branco. Beijão,

    Sheila”

    Quando o marido sai do banho encontra a mulher com uma camisa de dormir transparente, sem cuecas, toda provocante e deitada de bruços. O marido, ao ver aquele rabinho sob a transparência, não resiste e… cá vai disto!

    A mulher dá-lhe o tratamento completo, 2 vezes, e ele, exausto, vira-se para lado e… adormece.

    Quando se aproxima a hora, a mulher acorda o marido. Este diz que não querer ir à reunião, mas ela convence-o novamente da importância do trabalho. O homem lá se levanta mas a mulher puxa-o para cima dela e diz-lhe:
    - Ainda temos 10 minutinhos – e vai mais uma.

    De seguida o homem lá se vai embora. Ao chegar a casa da amante, está arrasado. Cansado, diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um bocado.

    Como todas as mulheres, quando ele foi para o banho ela revistou o bolso do casaco, e encontra um bilhete onde estava escrito:
    “Querida Sheila,

    o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui…

    Beijão,

    A Esposa.”

  2. #102
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    Lazer 1

    Havia um casal de velhotes que vivia numa casa grande. Um dia a esposa diz para o marido:
    - Meu querido, como vivemos numa casa grande, podíamos alugar a parte de trás e a parte da frente, ficava para tu trabalhares…

    O marido pensou por uns instantes e respondeu:
    - Acho que tens razão! Vamos alugar a parte de trás e a parte da frente fica para eu trabalhar.

    No outro dia de manhã, colocaram uma tabuleta onde se lia: “Aluga-se a parte de trás”.

    A velhota ao sair de casa para ir às compras, sem querer, encostou-se à tabuleta que ainda estava fresca e fica com as mesmas palavras escritas nas costas. Indo pela rua, as pessoas iam lendo e rindo mas não eram capazes de dizer alguma coisa. Até que um senhor mais atrevido lhe perguntou:
    - Então a senhora aluga a parte de trás?

    Responde a mulher:
    - Alugo sim, porque a parte da frente é para o meu marido trabalhar.

  3. #103
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    Um rapaz estava na praia de nudismo, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava e tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler. A menina, muito curiosa, perguntou-lhe:
    - O que é que tens aí debaixo do jornal?

    Sem saber o que dizer e de forma a não querer alongar muito a conversa, o rapaz responde:
    - É um passarinho…

    A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.

    Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
    - Não sei! A última coisa que me lembro é que estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes intimas antes de adormecer e, quando acordei, já estava aqui.

    A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
    - O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?

    Depois de uma pausa, a menina respondeu:
    - Com o moço? Com o moço não fiz nada. Mas estava a brincar com o passarinho e o malandro cuspiu-me… Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!

  4. #104
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    Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
    - A sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta ou existe alguma coisa que o preocupa?

    Queixa-se o velhinho:
    - Por acaso, existe! Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito frio depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito calor.

    O médico estranha e diz que nunca ouviu falar disso, mas vai pequisar…

    Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
    - Está tudo ótpimo com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?

    A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O medico, aproveita e pergunta:
    - O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse-me que sente muito frio depois de fazer sexo a primeira vez e que sente muito calor depois da segunda. A senhora tem ideia do porquê?

    Responde a velhinha:
    - Oh, aquele velho maluco! É porque a primeira é em Janeiro e a segunda em Julho…

  5. #105
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    Dizia um, poeticamente:
    - O prazer de cada acto sexual é como o paladar de cada planta aromática.

    Responde-lhe o amigo:
    - Concordo contigo! E do que eu mais gosto é de cu-entros…

  6. #106
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    Uma menina acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a menina comia um doce, pelo que o barbeiro disse:
    - Ainda vais ter pêlos no teu docinho!

    E responde a menina:
    - Eu sei… E também vou ter mamas!

  7. #107
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    Conversa entre duas amigas, diz uma:
    - Ontem apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!

    - O que fizeste? – Pergunta interessada a amiga.

    - Fiz-lhe um broche, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!

  8. #108
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    Na véspera do casamento, uma amiga pediu à noiva que lhe enviasse um SMS a informar quantas vezes tinha feito sexo na primeira noite de casada.

    A noiva prometeu-lhe que não se esqueceria e, no dia seguinte à noite de núpcias, a amiga recebeu a seguinte mensagem codificada:
    - Três ovos estrelados gostei muito! Carlos gostou tanto que até lambeu a frigideira…

  9. #109
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    Estava uma familia a jantar quando a filha se vira para mãe e diz:
    - Mãe, ontem comi uma piça.

    A mãe muito atrapalhada diz:
    - Uma pizza queres tu dizer!

    A filha
    - Não, não, uma piça mesmo.

    A mãe:
    - Aquilo redondo, fino e com tomate por cima?

    Responde a filha:
    - Não! Redondo, grosso e com os tomates por baixo.

  10. #110
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    Um homem tinha o pénis muito pequeno. Um dia, estava ele numa festa quando viu uma loira boazona de olho nele. Ele não aguentou a tesão e resolveu investir.

    Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um sítio mais reservado. Começou então a “conversa do bandido” à loira e, quando as coisas aqueceram, ele disse:
    - Deixa lá!

    E ela:
    - Não, de maneira nenhuma.

    Insiste ele:
    - Deixa lá, é rápido.

    - Não – Responde ela, irredutível.

    Continua ele desesperadíssimo:
    - Vá, deixa lá. Só a cabecinha, só a cabecinha.

    Ela, lá acabou por ceder um pouco:
    - Está bem. Só a cabecinha, ouviste?

    Como ele tinha o pénis pequeno, não pensou duas vezes e enfiou-o todo. Ela adorou a sensação e já passada gritou:
    - Ai! Que maravilha, enfia-o todo!

    Ele parou e disse:
    - Não, acordo é acordo!

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