Picantes
A mulher entra no bar nua e pede uma cerveja. O dono do bar olha-a dos pés à cabeça, depois vai ao frigorífico e pega uma cerveja geladíssima.
Ela toma rapidamente e pede outra. O dono do bar olha para a mulher, olha, olha, olha, fica a olhar, olha e olha de novo, até que a mulher diz:
- O senhor nunca viu uma mulher nua, não?!
E o dono do bar tranquilo responde:
- Ver eu já vi, só estou a tentar perceber de onde você vai tirar dinheiro pra pagar as cervejas…
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram. Sem saber muito bem como responder a esta pergunta, o pai desenrasca-se como pode:
- Ah! Eu encontrei-te dentro de um repolho e a tua irmã num pé de alface…
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e apanha os dois em pleno acto sexual. Virando-se para o pai, diz:
- Então paizinho! A cuidar da horta, hein…
Um homem e duas mulheres perdidos no Alaska sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo para se alimentar. No almoço, a primeira cortou um pedaço da própria perna e disse:
- Agora temos pernil para comer!
No jantar foi a vez da segunda mulher. Ela cortou um pedaço das costas e disse:
- Para o jantar temos lombo…
As 23h era a vez do homem. Ele levanta-se, baixa as calças e as duas gritam:
- Ahh linguiça!
E diz o homem:
- Linguiça o caraças! Beber leitinho e dormir…
Numa conversa entre velhotes, pergunta um:
- Conheces os Açores?
O outro:
- Conheço. Estive em S. Miguel.
O primeiro:
- E a Terceira?
O outro:
- Ainda tentei várias vezes, mas já não consigo…
Um tipo passeava numa rua quando ouviu alguém chamar:
- pssst! pssst…
Olhou à sua volta, não viu ninguém. Olhou para cima e viu numa varanda do primeiro andar, uma escultural morenaça toda sorridente.
- A menina chamou-me? – perguntou ele.
E diz a morena:
- Chamei sim! Suba, suba!
O homem encheu-se de coragem e subiu. À sua espera não estava a morenaça, mas sim um alto e musculoso preto, que logo o agarrou pelas costas, lhe baixou as calças e as cuecas e lhe foi ao cu.
Três dias depois, o mesmo tipo passava na mesma rua e a cena da moreneça repetiu-se. Desta vez, ele pergunta:
- O preto está aí?
E ela responde-lhe:
- Não, hoje não está!
Acrescenta logo o tipo:
- Então, não vou…
Um velhinho vai ao médico:
- Doutor, preciso da sua ajuda! O senhor sabe que já tenho noventa e cinco anos, não é? E acontece que eu não paro de correr atrás das mulheres.
Diz o médico:
- Mas isso é muito bom. Mostra que o senhor ainda gosta das boas coisas da vida… Não vejo mal nenhum nisso!
E responde o velhinho:
- O problema, doutor, é que quando que consigo uma mulher, já não me lembro mais para que ela serve.
Um homem e uma mulher viajam sentados lado a lado num avião. De repente a mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação.
Alguns minutos passam e a mulher volta a espirrar, treme e pega num lenço passando-o cuidadosamente entre as pernas mais uma vez. O homem começa a ficar doido com aquilo, ele não pode acreditar no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam e a mulher volta a espirrar. Ela volta a fazer o mesmo e o homem já não conseguiu aguentar mais, voltou-se para a mulher e disse:
- Por 3 vezes a senhora espirrou, e por 3 vezes pegou no seu lenço e o passou por entre as pernas, está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco?
A mulher respondeu:
- Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo.
O homem, com remorsos do que tinha dito antes, disse:
- As minhas sinceras desculpas, não sabia que era um problema de saúde, o que é que está a tomar para isso?
A mulher olha para ele, sorri e diz:
- Tomo todas as manhãs uma saqueta de Pimenta!
Um casal de açoreanos:
- Amoure, dá-me a couna.
E responde a mulher:
- Ah quereide, hóje na posso dar a couna, tou co priode…
E diz o homem:
- Na é éssa couna, estupda! É a couna de pesca…
Um septuagenário veste o casaco e, ao preparar-se para sair de casa, a mulher pergunta-lhe: - Onde é que vais?
- Vou ao médico – responde ele.
- Porquê? Estás doente? – pergunta a mulher.
Diz o velho:
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra…
A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
Diz ela muito apressadamente:
- Vou também ao médico.
- Porquê? – pergunta o velho.
Explica a mulher:
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano…
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra numa loja com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Porquê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não… – diz o gerente – A mim só me custou acreditar que a senhora fosse comida duas vezes!!
Última edição por ruben99silva; 07-09-2019 às 22:05.
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