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Colaborador
Entre casadinhos de fresco.
- Hoje não, querido.
- Porquê?! – Pergunta espantado o marido.
Explica a mulher:
- Veio-me o periodo…
E canta o marido:
- Então: Pa…ra…béns a você…
Curiosa pergunta a mulher:
- Porque é que estás a cantar isso?!
E responde o homem:
- Porque hoje é dia de ânus…
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Colaborador
Dois amigos encontram-se na rua, diz um deles:
- Eh pá! O que é que te aconteceu?! Estás todo curvadinho!
Responde o amigo:
- Olha, neste fim-de-semana fui com a minha mulher aos Açores e, à noite, quando eu estava em cima dela na cama, houve um abalo de terra e o candeeiro do tecto desprendeu-se e caiu mesmo no fundo das costas…
- Poça, que azar! – exclamou o primeiro.
E responde o segundo:
- Azar?! Eu tive foi muita sorte! Dois minutos antes acertava-me na cabeça…
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Colaborador
Uma linda e maravilhosa loira tinha uma fantasia sexual estranha: pretendia fazer sexo com o Pai Natal. Já na noite de Natal ela vestiu a camisola mais sexy que tinha, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar pelo Pai Natal.
Por volta das três da manhã vem o Pai Natal a descer pela chaminé e mal põe os pés no chão, a loira corre para abraçá-lo e sussurra ao ouvido:
- Pai Natal, passas a noite comigo?
- Ho! Ho! Ho! Infelizmente não posso! Tenho uma montanha de presentes para entregar. – Responde o Pai Natal.
Então, ela tira a camisola e fica só em cuequinhas. Insiste mais uma vez:
- Vá lá Pai Natal! Passa a noite comigo, sim?
- Infelizmente não vai dar! – Responde o Pai Natal
Aí ela tira as cuequinhas:
- Oh! Anda lá! Por favor Pai Natal!
O Pai Natal coça a cabeça, pensa um bocado e responde:
- Passar a noite não posso. Mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé!
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Colaborador
Um dia, a idosa viu o marido a correr na sua direcção, grita o velhinho:
- Amor, eu tive uma erecção… Vamos aproveitar!
Então a velhinha subiu para o quarto, foi à casa de banho, colocou um vestido bem sexy, um perfume provocante, uma maquilhagem básica e foi para cama!
Reclama o marido:
- Puxa mulher! Demoraste muito… Olha só, a minha erecção já se foi!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido correndo na sua direcção. Então, ela nem pensou duas vezes, correu para o quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O velho entra no quarto desesperado, viu a esposa na cama em posição de combate e diz:
- Pelo amor de Deus, Maria! A casa a arder e tu a pensares em sexo?!
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Colaborador
Ao telefone, diz uma mulher:
- Bom dia, é do consultório médico?
Respondem do outro lado:
- É sim, minha senhora. Faça favor de dizer.
Diz a mulher:
- Eu, esta manhã, tive uma consulta com o senhor doutor e só queria saber se as minhas cuequinhas não ficaram aí por esquecimento…
Diz a recepcionista:
- Um momento…vou já ver, minha senhora.
Três minutos depois a assistente informou a senhora que não tinha encontrado nenhuma cuequinha.
Responde a mulher:
- Obrigada! Vou ligar então para o consultório do meu dentista…
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Colaborador
Duas freiras vinham andando pela rua, à noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que valesse a pena roubar, resolveram violá-las.
Elas gritam, gritam e ninguém aparece. Uma delas, tomada do fervor religioso, reza:
- Senhor, perdoai-lhes. Eles não sabem o que fazem!
Ao que a outra responde:
- Só se for o teu, porque o meu é cá um artista…
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Colaborador
Um homem e a mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e, preocupados, levam-no ao médico. O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se cedinho e faz um monte de torradas. Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! O resto é para o teu pai…
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Colaborador
Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela. Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta e, ao ver o que se passava, parou a bicicleta ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora!
Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente. Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que ele chorava pela vizinha, diz-lhe:
- Não fiques assim, meu filho…ela já era velhinha!
O rapaz, muito indignado, responde:
- Era velhinha, mas eu montava nela todos os dias!
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Colaborador
Uma mulher entrou na igreja para se confessar:
- Padre, o meu marido é um filho da p*ta!
Responde o padre:
- Não digas isso, minha filha! Afinal ele é o teu marido!
Explica a mulher:
- Mas ele é um filho da p*ta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem, estava eu deitada no sofá a ver televisão, ele chega e coloca a mão na minha perna.
O padre:
- Mas eu também coloquei a mão na tua perna e não sou um filho da p*ta!
Continua a mulher:
- Mas depois ele levantou-me a saia.
E o padre:
- Eu também te levantei a saia e não sou um filho da p*ta!
Insiste a mulher:
- Mas depois ele tirou-me as cuecas!
E o padre:
- Eu também tirei as tuas cuecas e não sou um filho da p*ta!
Continua a mulher:
- Mas depois ele comeu-me!
Diz o padre:
- Eu também te estou a comer e não sou um filho da p*ta!
Finaliza a mulher:
- Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa!
E o padre:
- Filho da P*ta!!
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Colaborador
Um homem está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um trauma muscular peniano. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da semana. A minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la!
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. – Diz o médico para o acalmar.
E, vai daí, pega em 4 pauzinhos, habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, prendê-los ao redor do pénis, recuperando entre talas a rigidez do mesmo. O tipo decide não contar nada à noiva.
Casam-se e, na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! São virgens ! Nenhum homem alguma vez as tocou!
Pouco impressionado e nada inferiorizado, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- És a primeira! Ainda está encaixotado e tudo…
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