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Tópico: Picantes

  1. #51
    Colaborador Avatar de ruben99silva
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    Numa consulta de urologia, pergunta o paciente
    - A senhora jura que não vai rir?

    - Claro que sim! – respondeu de imediato o médico – Sou um profissional da saúde. Existe um código de ética em questão… Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!

    - Tudo bem, então – disse o paciente.

    E assim baixou as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ele alguma vez viu na vida. Incapaz de se controlar, o médico começou a dar gargalhadas e não conseguia segurar o ataque de riso. Poucos minutos passados, lá recuperou a compostura e preocupado diz:
    - Sinto muitíssimo! Não sei o que aconteceu comigo… Dou-lhe a minha palavra de honra de médica e de senhora que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

    E diz o paciente:
    - Tá inchado…

  2. #52
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    O filho curioso pergunta para o pai:
    - Paizinho, o que a mãe tem debaixo da saia?

    - O paraíso, meu filho. – responde o pai.

    O filho, pergunta:
    - E tu, o que tens debaixo das calças?

    - A chave do paraíso, meu filho. – responde o pai com um sorriso na cara.

    E diz o filho:
    - Ah está bem, mas é melhor trocar porque o vizinho tem uma cópia…

  3. #53
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    Um homem vai a igreja para se confessar.

    - Meu filho, quais são seus pecados? – pergunta o padre.

    Diz o homem:
    - Padre, eu comunguei há três anos.

    - Está bem, meu filho, e quais são seus pecados? - insiste o padre.

    Repete o homem:
    - Eu comunguei há três anos.

    Diz o padre:
    - Está bem meu filho, já percebi que você comungou há três anos. Isso não é pecado Conte-me seus verdadeiros pecados.

    E diz o homem:
    – Padre, eu estou a tentar dizer: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!

  4. #54
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    Como forma de controlar os negócios ilícitos na cidade, o delegado da policia mandou chamar todas as prostitutas. Como eram tantas, fizeram uma fila ao apresentarem-se na policia e, nesse momento, passou uma velhinha e curiosa perguntou a uma das meninas:
    - Para que é esta fila menina?

    E a prostituta respondeu:
    - É que o delegado esta a dar um saco de laranjas para cada uma de nós.

    Ao ouvir aquilo, a velhinha decidiu ficar na fila também. Quando chegou a vez da velhinha, espantado diz o delegado:
    - Quem diria vovó a senhora com essa idade ainda dá umas “mordidelas”?

    E responde a velhinha:
    - Morder eu já não mordo mas ainda posso chupar…

  5. #55
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    Estava uma típica família feliz a jantar no Natal quando o filho interrompe, perguntando:
    - Pai, quantos tipos de seios existem?

    O pai, um tanto surpreso, responde:
    - Bem, meu filho, existem três tipos de seios:
    1. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
    2. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos.
    3. Aos 50 os seios ficam como cebolas…

    Diz o filho:
- Cebolas?!

    Explica o Pai:
    - Sim. Quando olhas para eles e só ficas com vontade de chorar!

    Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto de irritação tal que a filha pergunta:
    - Também posso fazer uma pergunta? – e virando-se para a mãe diz – Mãe, quantos tipos de pénis existem?

    A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
    - Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
    1. Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
    2. Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
    3. Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.

    - Árvore de Natal?! – Pergunta a filha intrigada.

    Explica a Mãe:
    - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas só para decoração! E o pior de tudo é que só se arma uma vez por ano…

  6. #56
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    Durante as aulas, a professora perguntou aos alunos:
    - Carlinhos, se estivesses a jantar com uma mulher, e sentisses vontade de fazer xixi, como dirias?

    Eu diria:
    - Espera um segundo, vou mijar.

    Exclama a professora:
    - Que horror, Alfredo! Isso seria muito desagradável e de má educação…

    E, virando-se para outro aluno:
    - Pedrinho e tu, o que dizias?

    Diz o Pedrinho:
    - Eu diria: Desculpa, tenho de ir à casa-de-banho, mas volto já.

    Responde a professora:
    - Está bem melhor, mas é um pouco desagradável mencionar a palavra “casa-de-banho” quando se está a jantar! E tu Joãozinho, o que dizias?

    Responde o Joãozinho:
    - Querida, peço que me desculpes mas tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar-te depois do jantar.

  7. #57
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    Pergunta um:
    - Já provaste maracujá?

    Responde outro:
    - Mara, não conheço mas cu…já!

  8. #58
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    A noite estava gélida e o casal septuagenário acendeu uma braseira. Sentados ao redor dela, ambos se sentiam bem confortados. A certa altura, diz o velho:
    - Maria, olha lá para isto! – ele apontava para um ligeiro enchumaço nas calças que, no lado do pénis, já se realçava.

    Diz a velha:
    - Ó Gervásio, vamos lá aproveitar isso…

    Ambos puseram-se a caminho do quarto. Arrastando os pés, mais ele do que ela, ao longo de um comprido corredor que dava até ao quarto, o ”inchaço” começou
a diminuir, até que esvaziou! E voltaram para a lareira…

    Quando um outro ”inchaço” reapareceu, o velho pegou, então, numa pá, encheu-a de brasas e, com o pénis de fora por cima do calor, ia, corredor fora, dizendo:
    - Se cais, queimas-te… Se cais, queimas-te!

  9. #59
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    Dois amigos cruzam-se num passeio e observa um:
    - Que ar alegre que trazes! O que é que te aconteceu?

    O outro:
    - Venho de dar uma queca num baloiço…

    O amigo:
    - Num baloiço?! Como?!

    O outro:
    - Estive com uma gaja que é marreca…

  10. #60
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    Pergunta um ao amigo:
    - Gostas de cuscus?

    O amigo:
    - Se gosto… O da minha mulher e doutras também!

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