Info Happy-Team
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Colaborador
Um homem estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a familia foi vê-lo. De repente passa no corredor uma enfermeira toda jeitosa e o gajo grita:
- Ó boazona, faz-me um broche!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas… Deus castiga!
Responde o filho:
- E faz o quê, despenteia-me?
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Colaborador
A filha em conversa diz ao pai:
- Pai, eu saí com o meu namorado, e ele disse-me umas coisas que eu não percebi lá muito bem…
Estranhando pergunta o pai:
- O que disse ele?
Conta a filha:
- Disse que eu tinha um belo chassis, dois lindos airbags e um pára-choques fenomenal!
Responde-lhe o pai:
- Diz ao teu namorado que se ele te abrir o capô e meter a vareta para medir o óleo, dou-lhe uma tareia que lhe gripa o motor.
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Colaborador
Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que ela não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.
Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau… Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau… Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia. Pensando que desta vez ia conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau.
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro.
A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço!
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, pensei que já éramos pelo menos amigos…
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Colaborador
No Algarve, em plena época de Verão, um engatatão aborda uma jovem turista inglesa. Diz o tipo:
- Ai lave iu!
Surpreendida, pergunta ela:
- Do you realy mean it?!
Ele sorri e responde:
- Ife iu real broche…
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Colaborador
Em plena época de Páscoa, vão duas mulheres passeando à beira do cais, quando se deparam com um marinheiro todo jeitoso.
- Elahhh! – Exclama a primeira. – Que homem lindo!
- Calma, miúda! – Alertou a outra. – Você já se esqueceu que estamos em época de Páscoa e que é proibido comer carne?
Responde a primeira:
- Mas, marinheiro pode… Marinheiro é quase peixe!
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Colaborador
Entre amigas:
- O meu marido, anda a tomar o Viagra!
- Ah, sim?! E que tal?! – Pergunta interessada a amiga.
Diz a mulher:
- Que diferença! Agora é muito melhor! Só tem é uma coisa…
Pergunta a amiga:
- O quê?
Explica a mulher:
- Aquilo põe-lhe a lingua muito áspera…
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Colaborador
Duas amigas encontram-se na rua e lamenta uma delas:
- Estou com umas dores de garganta que quase nem consigo falar.
Diz a amiga:
- A sério? Que mau! Mas olha, quando tenho dores de cabeça, costumo fazer uma coisa e fico logo boa!
- Ai é?! E o que fazes? – Pergunta interessada a primeira.
Explica a mulher:
- Faço sexo oral ao meu marido e, por incrivel que pareça, no dia seguinte estou uma maravilha.
A amiga estranhou o método da mulher mas lá aceitou o conselho e seguiu caminho. No dia seguinte encontram-se novamente e pergunta a segunda:
- Então que tal das dores de garganta?
Informa a primeira:
- Espectacular! Fiz aquilo que me disseste e resultou na perfeição! Ao teu marido é que custou a acreditar que tinha sido ideia tua…
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Colaborador
O filho para o pai:
- Pai, hoje tive a minha primeira experiência sexual!
Orgulhoso diz o pai:
- Óptimo, filho! Agora, senta-te e conta-me tudo!
Lamenta o filho:
- Não posso…
- Porquê?! – Pergunta espantado o pai.
Explica o filho:
- Dói-me o rabo…
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Colaborador
Escreve o velhinho: Como tenho algumas horas livres, com insónias pela madrugada e, precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “Acompanhante de luxo”.
Sou um idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (de Lisboa… sou sócio), corpo malhado (pelo Vitiligo), sarado (das doenças que já tive) e um metro e noventa (+/- um de altura e 0,9 de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna.
Alegro festas de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Traga suas amigas. Maiores de 65, por força de lei, não pagam, mas só terão direito ao horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.
Na cama, dou sempre 3 opções sexuais para a parceira: Mole, Dobrado ou Enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra grande vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muito nos preliminares. Total DISCRIÇÃO: O Alzheimer faz-me esquecer tudo que fiz na noite anterior.
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Colaborador
Um vaso de guerra da marinha italiana fez escala em Lisboa. Alguns marinheiros foram autorizados a ir a terra para satisfazeram as suas ”curiosidades”.
Um deles relacionou-se com uma ”menina” do Cais do Sodré e com ela passou o tempo até à hora do embarque. Ela acompanhou-o ao cais e, no momento em que o barco zarpava, o marineiro grita lá de cima:
- Bambina, si empregnate, telegrafate!
E ela responde-lhe:
- Bambino, si esquentate, permanganate!
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