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Colaborador
Numa consulta de urologia, pergunta o paciente
- A senhora jura que não vai rir?
- Claro que sim! – respondeu de imediato o médico – Sou um profissional da saúde. Existe um código de ética em questão… Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!
- Tudo bem, então – disse o paciente.
E assim baixou as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ele alguma vez viu na vida. Incapaz de se controlar, o médico começou a dar gargalhadas e não conseguia segurar o ataque de riso. Poucos minutos passados, lá recuperou a compostura e preocupado diz:
- Sinto muitíssimo! Não sei o que aconteceu comigo… Dou-lhe a minha palavra de honra de médica e de senhora que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
E diz o paciente:
- Tá inchado…
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Colaborador
O filho curioso pergunta para o pai:
- Paizinho, o que a mãe tem debaixo da saia?
- O paraíso, meu filho. – responde o pai.
O filho, pergunta:
- E tu, o que tens debaixo das calças?
- A chave do paraíso, meu filho. – responde o pai com um sorriso na cara.
E diz o filho:
- Ah está bem, mas é melhor trocar porque o vizinho tem uma cópia…
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Colaborador
Um homem vai a igreja para se confessar.
- Meu filho, quais são seus pecados? – pergunta o padre.
Diz o homem:
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Está bem, meu filho, e quais são seus pecados? - insiste o padre.
Repete o homem:
- Eu comunguei há três anos.
Diz o padre:
- Está bem meu filho, já percebi que você comungou há três anos. Isso não é pecado Conte-me seus verdadeiros pecados.
E diz o homem:
– Padre, eu estou a tentar dizer: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!
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Colaborador
Como forma de controlar os negócios ilícitos na cidade, o delegado da policia mandou chamar todas as prostitutas. Como eram tantas, fizeram uma fila ao apresentarem-se na policia e, nesse momento, passou uma velhinha e curiosa perguntou a uma das meninas:
- Para que é esta fila menina?
E a prostituta respondeu:
- É que o delegado esta a dar um saco de laranjas para cada uma de nós.
Ao ouvir aquilo, a velhinha decidiu ficar na fila também. Quando chegou a vez da velhinha, espantado diz o delegado:
- Quem diria vovó a senhora com essa idade ainda dá umas “mordidelas”?
E responde a velhinha:
- Morder eu já não mordo mas ainda posso chupar…
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Colaborador
Estava uma típica família feliz a jantar no Natal quando o filho interrompe, perguntando:
- Pai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios:
1. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
2. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos.
3. Aos 50 os seios ficam como cebolas…
Diz o filho:
- Cebolas?!
Explica o Pai:
- Sim. Quando olhas para eles e só ficas com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto de irritação tal que a filha pergunta:
- Também posso fazer uma pergunta? – e virando-se para a mãe diz – Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
1. Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
2. Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
3. Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.
- Árvore de Natal?! – Pergunta a filha intrigada.
Explica a Mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas só para decoração! E o pior de tudo é que só se arma uma vez por ano…
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Colaborador
Durante as aulas, a professora perguntou aos alunos:
- Carlinhos, se estivesses a jantar com uma mulher, e sentisses vontade de fazer xixi, como dirias?
Eu diria:
- Espera um segundo, vou mijar.
Exclama a professora:
- Que horror, Alfredo! Isso seria muito desagradável e de má educação…
E, virando-se para outro aluno:
- Pedrinho e tu, o que dizias?
Diz o Pedrinho:
- Eu diria: Desculpa, tenho de ir à casa-de-banho, mas volto já.
Responde a professora:
- Está bem melhor, mas é um pouco desagradável mencionar a palavra “casa-de-banho” quando se está a jantar! E tu Joãozinho, o que dizias?
Responde o Joãozinho:
- Querida, peço que me desculpes mas tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar-te depois do jantar.
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Colaborador
Pergunta um:
- Já provaste maracujá?
Responde outro:
- Mara, não conheço mas cu…já!
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Colaborador
A noite estava gélida e o casal septuagenário acendeu uma braseira. Sentados ao redor dela, ambos se sentiam bem confortados. A certa altura, diz o velho:
- Maria, olha lá para isto! – ele apontava para um ligeiro enchumaço nas calças que, no lado do pénis, já se realçava.
Diz a velha:
- Ó Gervásio, vamos lá aproveitar isso…
Ambos puseram-se a caminho do quarto. Arrastando os pés, mais ele do que ela, ao longo de um comprido corredor que dava até ao quarto, o ”inchaço” começou
a diminuir, até que esvaziou! E voltaram para a lareira…
Quando um outro ”inchaço” reapareceu, o velho pegou, então, numa pá, encheu-a de brasas e, com o pénis de fora por cima do calor, ia, corredor fora, dizendo:
- Se cais, queimas-te… Se cais, queimas-te!
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Colaborador
Dois amigos cruzam-se num passeio e observa um:
- Que ar alegre que trazes! O que é que te aconteceu?
O outro:
- Venho de dar uma queca num baloiço…
O amigo:
- Num baloiço?! Como?!
O outro:
- Estive com uma gaja que é marreca…
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Colaborador
Pergunta um ao amigo:
- Gostas de cuscus?
O amigo:
- Se gosto… O da minha mulher e doutras também!
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