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Colaborador
Um francês, um inglês e um português estão a beber num bar e começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com as suas mulheres. O francês é o primeiro e diz:
- Eu fiz uma massagem à minha esposa no corpo todo com um azeite de oliva finíssimo. Ela ficou tão excitada que depois fizemos amor apaixonadamente e ela gritou durante 5 minutos sem parar.
O inglês, para não ficar atrás, diz:
- Eu fiz uma massagem à minha mulher também no corpo todo, com um azeite afrodisiaco especial e, de tão louca que ela estava, fizemos amor e ela gritou durante 15 minutos seguidos.
O português ao ouvir a história dos dois, também decidi partilhar a noite anterior:
- Isso não é nada! Ontem, fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial e acariciei -lhe o corpo todo com a manteiga. Mesmo antes de fazermos amor, ela gritou durante 2 horas seguidas…
O inglês e o francês, espantadíssimos, perguntam:
- Duas horas?! Que fenómeno, como é que conseguiste que ela gritasse durante tanto tempo só com uma simples massagem?
Explica o português:
- Limpei as mãos ao cortinado…
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Colaborador
Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar.
O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
- Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes!
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Colaborador
Dois esqueletos, um Americano e um do Terceiro Mundo, encontram-se e diz o do Terceiro Mundo:
- Que esqueleto formidável! Grande, forte, de ossos grossos e brancos, uma beleza!
O esqueleto Americano responde:
- É que eu comi muita carne, bebi muito leite, ingeri muitas vitaminas. Mas olhe que você, para um esqueleto de Terceiro Mundo, até que não está mal. Você tinha direito a algum lugar no governo quando estava vivo?
E responde o esqueleto Terceiro Mundo:
- Não, não! Eu ainda estou vivo…
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Colaborador
Estão três miúdos – um francês, um inglês e um português – a discutir para ver quem tem o pai mais rápido. Diz o francês:
- O meu pai é o mais rápido de todos, é piloto do Concorde e vai de Paris a Nova Iorque em três horas!
O inglês discorda:
- Nada disso! O meu pai é que é o mais rápido, é piloto de Fórmula 1 e atinge trezentos à hora em dez segundos!
Chega, finalmente, a vez do português:
- Ora, os vossos pais são umas lesmas, comparados com o meu! O meu pai é funcionário público, sai do trabalho às cinco da tarde e às quatro já está em casa!
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Colaborador
Era uma vez dois portugueses na inglaterra, eles não sabiam falar inglês mas como tavam com muita sede foram a um pub beber duas cervejas. Como eles não sabiam lá se tentaram desenrascar, foram ao balcão e, um deles, diz:
- Eu, quero 2 cervejas uma para mim, e outra para o meu amigo.
- What?! – Respondeu o inglês.
Repete o português:
- Eu di-sse que que-ro 2 cer-ve-jas, uma pa-ra mim e outra pa-ra o meeeu ami-go.
E o ingles nada! E estavam nesta conversa até que o outro amigo decidi intervir:
- Rapaz senta-te lá que eu trato disto. – e dirigindo-se para o barman diz – Como o meu colega disse, nós queremos 2 cerveja, uma para mim e outra para o meu amigo Tobias.
E muito rapidamente diz o Inglês:
- Oh two beers… ok!
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Colaborador
Um português, um francês e um espanhol fazem uma aposta para ver qual dos três consegue tirar mais leite a uma vaca.
O primeiro é o Francês, entra na vacaria e, depois de algum tempo, vem com 30 litros. De seguida é a vez do Português, entra na vacaria e, todo sorridente, vem com 40 litros. Chegou a vez do Espanhol e, depois de muito esforço e tempo, lá consegue tirar 1 litro de leite… Furioso grita o Espanhol:
– Quem é que pôs aqui um boi?!
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Colaborador
Um português, um francês e um inglês discutiam sobre quem é o melhor amante. Diz o francês:
- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas. E, de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
Diz o Inglês:
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes. E, de manhã, ela fez uma deliciosa omelete e disse que eu era o homem da vida dela.
Intrigados com o silêncio do português, o francês pergunta:
- Quantas vezes é que fizeste amor com a tua mulher ontem à noite?
- Uma – respondeu o português.
Meio a gozar, acrescenta o inglês:
- Só uma?! E de manhã o que é que ela disse?
Diz o português:
- Não pares!
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Colaborador
Um algarvio mete conversa com um turista inglês e, a certa altura, pergunta-lhe:
- Então, o mister está a gostar do Algarve, do clima, das praias e da comida?
Responde o inglês:
- Ôh, very much, indeed! A clima ser muita boa, o water muita quenta and the food muita, muita nice!
Pergunta o algarvio:
- Ah,então gosta de sardinhas assadas!
E o inglês:
- Oh, no! No sardines assadas. Me prova uma vez e nô gostar…
Volta o algarvio:
- E o mister já provou muxama?
Responde o inglês:
- Yes, me also prova uma vez, but não gostar, too!
Entretanto, aproxima-se uma ”brasa” ruiva e sardenta que dá um beijo numa face do ingês. Diz este:
-Ser my dauther, filia… Me no ter more filios.
Diz o algarvio:
- Ah, já estou a ver… Provar uma vez e não gostar!
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Colaborador
A CIA resolveu recrutar um novo agente. Após uma série de selecções, entrevistas, testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola:
- Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta vais encontrar a tua sogra sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
Informa o Francês:
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha sogra!
- Então você não serve. – Responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não consigo matar a minha sogra.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua sogra e vá embora. – Responde o agente.
Chegou a vez do português. Deram-lhe as mesmas instruções. Ele entrou e então, ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro… a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, etc. Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta abre-se lentamente e o português sai todo suado e diz:
- Bem que vocês podiam-me ter dito que a pistola era falsa… Tive que a matar à paulada!
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Colaborador
Um Português, um Inglês, e um francês morreram e encontraram-se no inferno. O diabo apercebendo-se da competividade entre eles, decide desafiá-los uma última vez:
- Muito bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam-me o que quiserem…
O Francês é o primeiro, entra na sala e traz um aço especial usado em reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo.
Depois vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo…
Chega a vez do Português e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada. Desiste, vira-se para o Português e pergunta:
– Ouve lá, o que isto?
Ao que o tuga responde:
- M&M’s, derrete-se na boca e não nas mãos!
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