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Colaborador
Alentejana
Uma comadre estava zangada com o seu marido, ao discutirem às tantas ela diz para ele:
– Ò homem tu ainda te atreves a olhar para mim?
Diz-lhe ele num tom conciliador:
Que queres ó mulher chega a uma altura que a gente acaba por se acostumar a tudo!
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Colaborador
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
– Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um ‘Ipod’ espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado!
O primo alentejano respondeu:
– Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom…
Aí o da cidade perguntou:
E o que foi que tu ganhaste?
– Ganhei o mesmo que tu.
– Mas, quem te deu?
– A minha prima, tua irmã…
– Foi mesmo?
– Foi. Estávamos no ribeiro nadando sem roupa. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
– Posso?
Ela virou-se e disse:
– “Aí Pode!”.
É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei… nós no Alentejo chamamos-lhe “RABO”!
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Colaborador
O alentejano Manel foi a França visitar o irmã. Como o irmão não tinha onde o deitar, disse a esposa:
– Não te preocupes, cabemos os três na nossa cama!
Ao outro dia quando o Manel se ia embora disse ao irmão:
– Tenho que te confessar uma coisa, a tua mulher dormiu toda a noite agarrada ao meu pau!
– Não era ela, era eu!!! Antes ter um pau na mao que dois cornos na testa ..
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Colaborador
Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear.
Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às “meninas”.
Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as “meninas”, vão para o quarto…
Quando já estavam quentes e preparados para o “catra-pau-pimba”, diz a “menina”, ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
– Olha tens que usar esta coisinha, ’tá bém?
– Aão porquêi?
– Isto é para não ficarmos grávidas!
– Tá bém, pode sêri!
Bem, depois de terem acabado, foram embora p’rá terra. Encontam-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
– O Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi.
– Se foi, ê dê duas trancadas, com’ê nunca tinha dado na vida!
– Olhe lá, vocemecêi; importa-se qu’elas engravidem?
– Ê não! Quero lá saberi!
– Atão vamos tirar estas porras qu’há quinze dias qu’ê na mijo!
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Colaborador
Um alentejano, numa visita a Lisboa, entrou num café e pediu uma cerveja em lata. O empregado entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o alentejano tirar um abre-latas do bolso e começar a abrir a cerveja.
– O que estás a fazer?! Não sabe para que serve essa argolinha em cima da lata?
E diz o alentejano:
– Ora pois, mas claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abre-latas.
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Colaborador
Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações com o marido:
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou tocá-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como é! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
-A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse:
-“Ai Maneli, porque é que tu nã tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?”…
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Colaborador
Diz um alentejano à mulher:
– Ó Maria, prepara uma roupa que eu quero tomar banho p’ra depois tratar dos negócios!
E a mulher prepara a roupa e põe-na na casa de banho. Vai o homem tomar banho, começa a correr água e grita:
– Ó Maria, traz-me o champô porra!
– Ah homê, então o champô tá aí na casa de banho!
– Arre porra… isto é para cabelos secos e eu já molhei a cabeça!
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Colaborador
Dois tipos iam num comboio após uma grande almoçarada… feijoada diga-se!
Aquilo começa a dar-lhes a volta e comentam:
_ Fogo pá tenho as tripas num estado
_ Também eu …vou à casa de banho , não aguento mais
_ Tás parvo pá …vamos empestar o comboio todo
_ Tens razão …mas estou aflito caraças …
_ Já sei …estamos a passar por um descampado , colocamos os rabos de fora da janela e olha lá vai
_ Boa ideia …
E assim foi …estas tristes alminhas colocam o rabiosque de fora e solta os “prisioneiros”!
Nisto dois Alentejanos estavam debaixo do chaparro e diz um:
_ Oh Compadre …vocemecê viu aqueles dois maganos à janela naquele comboio ?
_ Vi pois compadre
_ Acho que conheço um deles …
_ Ai sim compadre ? Qual deles ? O que tava vomitando ou o que tinha um charuto na boca ?
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Colaborador
Estava um alentejano sozinho num autocarro e além dele só o motorista.
Chovia muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira.
O motorista pára num sinal vermelho e, ao olhar para o espelho, vê aquilo e pergunta:
— Mas porque é que não troca de lugar?
— Ê até trocava, mas com queim?
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Colaborador
Um alentejano chega a uma casa de meninas e de imediato, sem hesitações pergunta a uma das meninas lá presentes:
– Quanto custa uma menina?
Responde a senhora:
– Bem… isso obviamente que depende do tempo.
E o alentejano, com um sorriso no rosto atira:
– Bom… suponhamos que agora… que está a chover?
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